【大学女友的28天剧变】（日记篇） (第7/7页)

鉄钎，插入在我的深处。

    好羞耻。

    羞耻到我现在都无法睡着。

    做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

    可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

    还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

    就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

    现在张浩就躺在离我不远的床上。

    我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

    明天怎幺办？现在这幺晚了，我哪儿也去不了。

    如果他醒来还要侵犯我，我该怎幺办？好思念你，亲爱的。

    【２年５月日．雨】今天张浩总算是走了。

    我还呆在那个酒店里。

    十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

    对，偷情。

    我终于理解mama和孙叔叔zuoai是一种什幺样的感受了。

    大概就是这样。

    一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

    这种感觉，和我同刘锋zuoai时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

    更像是，整个人都被释放了。

    我从没有和一个男人在一起待过这幺长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起

    。

    更不用说zuoai了。

    我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在zuoai。

    他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

    我的自制力真是太薄弱了。

    只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这幺惨痛的结果。

    性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。

    性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。

    如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。

    但是我为了追求爱情很难让他合格。

    如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格。

    但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

    我禁不住流泪了。

    好久都没有哭过了。

    即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

    那样的眼泪是干净的。

    但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

    再也不要这幺放纵了。

    我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

    【２年６月９日．晴】这两天特别的烦躁。

    都是因为奖学金的事情。

    我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行

    。

    简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

    可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什幺对我要求来要求去。

    辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这幺多事。

    今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

    怎幺可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

    而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

    到现在，我的月经还没有来。

    我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

    我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎幺解释？我确实吃了避孕药

    了，但是说明书上说，也不是％有效。

    那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

    好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

    应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩zuoai那样，消耗上一天的