140 坚定自身信念 (第1/3页)

    第一次真正品尝到无能为力的挫败感就在面对那张黑白照片之时，我怨恨恼怒自己为何不能早点成熟明白努力的道理，然而走错的人生路没有后悔药，只能在之后慢慢调整。

    在某个普通的日子里收到奶奶走了这四个字信息时，大脑瞬间当机。赶回老家看着那直不起的腰板，僵硬的四肢，被白布盖住的脸，丧失了温度的身体，唯有无助坐在床边哭泣。

    奶奶应该是有活力有朝气的，如今展现在我面前的只剩瘦骨嶙峋的身体。

    恐怖又心酸，何为皮包骨，大概就是这样吧。

    我看着都心惊胆颤，甚至害怕有朝一日我也会如此逝去。

    她一点也不晦气，明明是一个最爱干净的小老太太。所以我并不怕她的身体，至少，让我就这样没用的最后多陪她一会也好。

    沉浸情感当中，相处的点点滴滴蔓上心头。

    所谓的爱，不就是平淡的相濡以沫吗？即使被日常的琐碎打破了，可当真正回忆起来，才发现彼此的羁绊与感情是如此浓厚。

    我想现在可以得出结论了，但丁对我的是爱吗？

    那不是爱，我不需要这种“独一无二”的爱。

    这份疼痛之爱对于我来说是无妄之灾。

    真正的爱是即使不说出口，对方也能感受到的一份安宁与温暖，是相濡以沫不求回报的付出，是互相尊重，是即使因为各种原因无法与之永久在一起也会默默祝福他人。

    只要他/她过的幸福，就足够安心。

    我从没被爱过吗？是爱的错觉吗？

    我是被爱过的。

    即使这份爱不是来源于男女之间，唯一的亲情之爱也是支撑我活下去的动力。

    老一辈吃苦过来，终其一生没迈出过那座小城市，灵魂都深深烙印在那片土地上。年纪轻轻就生下孩子，带大了父辈，穷苦劳累一辈子，连死亡都是如此穷酸。

    面对葬礼的哭泣，感受到自己的无能为力，我还什么都没做，对方就已经等不到我了。

    “老一辈总是要走的，这是喜丧啊！”

    “活到八十多，你哭了多晦气，这样老人走了也不会安心的。”

    处于旁观者的大人们安慰着，而我则是因为感情羁绊而后悔不已没能多陪伴她。

    人的这一生，喜怒哀乐，后悔悲伤我全部都经历了一遍，所以心灵早就磨练得很坚强。

    话说回来我是什么时候对活下去有如此深的执念的？深到看到因为作业多就自杀的学生都冷漠的对待，越发觉得自己失去人性，和但丁一样嘲笑着对方为“弱者”。

    因为我经历过了吗？遭遇了比他们更残酷的社会鞭打所以硬了心肠，承受能力也提高了。

    三十多岁回望十几岁觉得迈不过的坎，忽然发现那些都是微不足道的小事。

    无数的老人离世，看到他们这不属于自己的一生，永远被家庭吸干最后一滴血抱憾而终。我不甘，我想反抗，想逃出这个怪圈。

    女生生下来就是为了结婚，底层女性想跨越阶级结婚是最划算的买卖。

    我就是为了反抗这种话而一直努力支撑着。

    我想活下去，只要活下去肯定有机会能够改变。想替奶奶那样的女性冲破枷锁，想要看看不一样的世界，想要体验不一样的生活方式，想要随心所欲的生活！

    我是活生生的人，其次才是性别上的女性，拥有七情六欲